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星屑醫生 | 1st Sep 2006, 09:50 AM | 男人清吧

平均分: 10.00 | 評分人數: 2

這幾星期晚上都會和太太一起打XBOX 360的「戰國無雙2」, 她用忍者「風魔小次郎」做主將, 配上我的大名「豐臣秀吉」做接應, 還是始終無法打破風魔的外傳關卡. 偶遇危急關頭, 我們會投入得呱呱大叫手舞足蹈. 可是連續試了幾次, 打至凌晨1時, 還一直輸. 手也按得累了, 唯有放棄乖乖的上床睡.

玩得開心, 就沒有那麼容易睡得著, 也實在不很捨得那麼快睡著... 我們總愛在臨睡前說說話, 閒聊間, 忽然說到生育孩子的問題.

我告訴太太今天下午看到的情景: 地鐵車門打開, 一家四口走了進來. 父母都很年輕, 母親手抱著一個未足歲的在餵奶, 做父親的則背著一個大背囊, 手推著BB 車跟在後面, BB 車裡還躺著另一個大一點的. 陣仗很大. 

Picture

 

忍不住靜靜偷拍 (偷拍!) 了這一幕, 腦子裡立時出現的詞語是「兒女債」.

我一直以為我希望遲早會做爸爸, 太太也覺得, 孩子還是要生比較好. 這陣子收到來自各方的訊息, 都一致鼓勵我們生育小孩: 教會裡如是, 朋友也如是, 連的士司機也如是... 不過越聽得多, 反而越發明白自己其實不是那麼想要下一代的.

的士司機很健談, 他說:「你們趁年輕, 還是早生一個比較好.」他覺得三字出頭還有精力照顧孩子, 湊得就沒那麼辛苦. 他繼續說, 現在開工朝7晚12, 只要捱廿年, 等到孩子20歲出身了才不過50來歲. 到時就能脫身, 兩夫妻享受人生的時間還長.

我納罕, 心想究竟有甚麼必要去「捱這廿年」, 等孩子出身來讓自己「脫身」了. 一開始不生育不就成嗎, 何必自己編一個羅網來困自己, 然後再設法脫身. 他打算未來20年朝7晚12, 自己的生活質素如此差, 人生也就沒了. 無時間和孩子相處, 他怎會和自己感情好? 他如何確保能成為長進的人!?

平白背上「兒女債」, 再用自己的人生去還.

我問自己, 為甚麼要有孩子. 
1. 為傳宗接代: 不覺得這理由有甚麼必要性和說服力

2. 為可以有個仔: 領養寵物, 事先已要考慮清楚了, 何況是生養小孩. 你看那小毛頭現在得意, 可是未來會有更多的時候他不會得意. 寵物你還可以放棄, 兒女又如何能放棄! 從未聽過有人說是「為孩子的好處」而把他帶來世界, 其他不論甚麼原因都只是滿足自己夫妻倆的「擁有慾望」, 為「想做人父母」而做父母, 為「有個仔」而有個仔. 於是就不會思考自己的主觀和客觀條件是否都會準備迎接新生命, 也不會計劃未來該如何教養了.

最後就會像那的士司機般, 望他早日出身-- 好叫自己能夠脫身了. 結果照顧小朋友的頭一兩年已弄得夫婦倆心神疲累, 甚至為夫妻關係種下裂痕. 兒女給自己的快樂有幾多? 你又會因兒女的甚麼快樂? 不外乎得意, 靚, 健康... 乖巧, 聽話, 醒目...  成績好, 體育表現出色, 符合自己期望, 跟從自己希望他會走上的路, 與自己喜歡的人組家庭, 然後循環下去.

3. 為老來有所依: 李麗珊說, 養一個小孩要400萬, 辜勿論這是否誇張, 但要一定成本卻是錯不了. 20年間的幾百萬, 用來投資在一個小孩身上, 「成材了」的回報率會有多少? 「不成材」的又該如何斬倉? 如果用來投資在資金增值上, 回報率是否更可靠... 對不起, 我其實不懂得算, 要問問數口精的港燦才行.

說來說去, 都是為了自己. 除了回朔到伊甸園時上帝叫人生育眾多的誡命外, 其他原因無一不是從自己出發. 這世界嚴苛, 這社會複雜險惡, 幾多個新生命長成了會得到幸福, 帶他們來是為了甚麼? 把他們保護在溫室裡不是, 讓他們自己摸索又不是, 這又不是, 那又不是... 就算給了他們最好的客觀環境, 給他們最多的疼愛, 也無法能掌握他們的主觀感受. 我覺得自己的成長得到了太多的幸運才活得比較輕鬆, 我卻怕自己的孩子未必能如我般好彩. 要是他的人生不如意, 責任應該歸咎於我們頭上.


[66]

就算給了他們最好的客觀環境, 給他們最多的疼愛, 也無法能掌握他們的主觀感受. 我覺得自己的成長得到了太多的幸運才活得比較輕鬆, 我卻怕自己的孩子未必能如我般好彩. 要是他的人生不如意, 責任應該歸咎於我們頭上

這句說得很有道理,孩子並不一定喜歡活在世上,假如他終其一生得不到他想要的。


[引用] | 作者 明爾 | 11th Nov 2008 10:06 AM | [舉報垃圾留言]

[65]

意外未婚懷孕的話,你願當爸爸嗎?


[引用] | 作者 be | 19th Dec 2007 00:52 AM | [舉報垃圾留言]

[64] Re:
Lineker :
唔好意思,這又是一個過時的回應。我覺得要小孩子是天父其中一樣預備給我們,要我們發揮愛心到極致的禮物。
我記得小時候母親很錫我們,將最好的都投放到我們身上,自己的需要則放到一家人裡最後的位置(食唔捨得食,著唔捨得著果隻)。這是種不望回報的愛,捨己的愛。我們在其他人身上永遠發揮不到如此又深又真的愛 -- 所以,不要刻意廻避。
我和太太計劃待她明年master畢業就預備有bb哩!希望你們也很快決定迎接新成員在你們家中出現。

哈, 不過時, 你真有心, 我的舊文也看, 要多謝你才是.

看看啦, 醫生專業的避孕失敗率是少於1% 就看看上帝會不會玩這1%給我看...


[引用] | 作者 星屑醫生 | 21st Sep 2006 17:01 PM | [舉報垃圾留言]

[63]

唔好意思,這又是一個過時的回應。我覺得要小孩子是天父其中一樣預備給我們,要我們發揮愛心到極致的禮物。
我記得小時候母親很錫我們,將最好的都投放到我們身上,自己的需要則放到一家人裡最後的位置(食唔捨得食,著唔捨得著果隻)。這是種不望回報的愛,捨己的愛。我們在其他人身上永遠發揮不到如此又深又真的愛 -- 所以,不要刻意廻避。
我和太太計劃待她明年master畢業就預備有bb哩!希望你們也很快決定迎接新成員在你們家中出現。


[引用] | 作者 Lineker | 21st Sep 2006 16:54 PM | [舉報垃圾留言]

[62] Re:
Sarah :
為何不考慮像angelina jolie那樣收養孤兒呢?

也是的好的, 我有朋友就領養了, 不知多好!


[引用] | 作者 星屑醫生 | 11th Sep 2006 19:59 PM | [舉報垃圾留言]

[61]

為何不考慮像angelina jolie那樣收養孤兒呢?


[引用] | 作者 Sarah | 11th Sep 2006 00:49 AM | [舉報垃圾留言]

[60]

這個問題很難說,生兒育女好像是人生必經階段,但,對我來說,我就覺得不是啦,養育子女是一個很大的責任,我就喜歡自由自在,沒有負累的過生活,想做什麼就做什麼,多麼瀟灑的!可以說我瀟灑,也可以說我悲觀吧,在我的成長過程中,發生過太多事情了,小時候,我甚至會想,我媽為什麼要把我生出來呢!(如果對我的故事有興趣的話,可以到我的Blog看看)人生中有太多突發的事情了,會影響自己,也會影響下一代,所以,這個決定,真的要三思啊,要由安定的決心,才可以生孩子呢!還有我已經將你加到我的好友名單了,你不介意吧!


[引用] | 作者 Kit | 6th Sep 2006 17:57 PM | [舉報垃圾留言]

[59]

還有, 一言難盡, 有苦有樂,苦中有樂. 苦樂裡遇見天父上帝,他也是這樣待我們...還有很多未盡的話.


[引用] | 作者 允祈爸爸 | 6th Sep 2006 17:04 PM | [舉報垃圾留言]

[58]

嘩!咁誇張?!邊度使拎咁多野呀.我是現役爸爸, 一絛背帶, 一個小背包就成了.唔好比周圍嚇怕你地唔生BB呵


[引用] | 作者 允祈爸爸 | 6th Sep 2006 16:59 PM | [舉報垃圾留言]

[57]

生育問題很複雜...

有時感到明明是自己的事, 卻往往又變成了一家子的事... 當然, 那的確關係了不少人... 往往別人總是比自己焦急...

至於為何要生育... 有時, 對自己來說, 除了為了自己和老公基因的延續、在世上留一點痕跡以外, 我沒有任何其他理由去說服自己...


[引用] | 作者 AT | 6th Sep 2006 11:36 AM | [舉報垃圾留言]

[56]

很好的topic.
生育係一個生命的延續.
但對做父母的, 兒女的, 都應該有屬於自己獨立的個體.


[引用] | 作者 Madame butterfly | 6th Sep 2006 11:27 AM | [舉報垃圾留言]

[55]

其實我又不是全然是反面的那一方。但我覺得生育實在需要三思而後行,現在很多人是生了出來仔大女大才驚覺自己不懂做父母。

其實生孩子不應該是先想錢的那方面,重要的是父母有沒有準備無條件接受自己的兒女。

生命誕生是愛還是孽。很看父母怎樣對待兒女。其實我更相信生命本來就是要面對很多困難,困難本身就是生命。

很看不慣現在香港中產的父母,迫自己的兒女學這個學哪個,要入名校要聽話。

看起來他們只是看自己的兒女是自己的附庸,炫耀。

人就是人,獨立個體,父母決定生孩子就得負責,負責就是準備不求回報的愛。

父母和子女,其實情況就好像教師和學生的關係。教的同時也會學到甚麼。當父母也是種學習,一切隨緣吧。要來的總會來,不來的強求也沒用。


[引用] | 作者 VacheL | 5th Sep 2006 11:40 AM | [舉報垃圾留言]

[54]

我聽過一個傳道人講(我覺得這是純粹她個人觀感)認為要生小孩才算是「完整家庭」。
這個我當然不同意。
以下純粹分享:
我教會近幾年紛紛「出產」小朋友,父母都是年輕一輩,見到他們「放棄」了許多舊有活動或娛樂或習慣,但仍樂在其中。各父母之間本來不熟悉的,因小朋友而關係變得緊密。最「特別」的是,教會早年想辦伉儷組,攪了幾年都「不成功」,現因著伉儷人數增多,重要是小朋友也增多,可說是其中一樣「主要」原因使伉儷組「興旺」起來。

而那些未有「出產」的夫妻也很不錯,他們參與及幫忙教會活動、去旅行、去進修、與朋友及弟兄姊妹時有聚會,也很好呢。

另話:
我個人選擇不生育,原因都是各界人仕所講的。但從另一角度看,若能和/為自己所愛的人生育,又好像是幅很美的圖畫呢。


[引用] | 作者 VL | 5th Sep 2006 02:22 AM | [舉報垃圾留言]

[53] Second thought...

Although I'm personally against having children in this rotting environment myself, I have something for evey "to-be or not-to-be" parent to think about.

My late father developed cancer a few years ago and passed away, towards the end of his life, though he was in so much pain and discomfort, having all his children around him seemed to give him hope and strength, and when he left he had a content smile on his face with us three kids gathering around him....

My mum later exclaimed that it was only then she realised how important it is to have kids and to have your own flesh and blood to be there for you, to help you overcome that fear of death.


[引用] | 作者 Jules | 4th Sep 2006 14:29 PM | [舉報垃圾留言]

[52]

Haha... really good to hear so many good comment about having baby.

I also think if not want to have baby... no need get married lar.

Anyway, having a baby is a 50/50 game, so it is a neutral event. Sure you can make some effort on it, but somehow many of the thing are not decided by you.

But give life to a baby is really amazing thing. We can write blog now because we are alive, we have life. Whether your baby can enjoy his life is not decided by you. Give life to the baby is already the greatest gift to him.

Without life, means nothing & empty. Even God want to make some human to play har lar... so we just try to follow his way is really not a guilty thing.


[引用] | 作者 George | 4th Sep 2006 13:16 PM | [舉報垃圾留言]

[51]

其實生同唔生都係兩個人的問題與意願。如果那兩人不喜歡小孩,就算怎樣說有了小孩的歡樂,你也勸不了他們。如果他們很喜歡的,就算有多大的責任,自己有錢定冇錢,他們也會生一個。就是這樣了...


[引用] | 作者 芝芝喳 | 4th Sep 2006 11:24 AM | [舉報垃圾留言]

[50]

其实人生在世,甜酸苦辣都是我们要细细品位的,生育小孩正正可以让我们可以经历这一切,可以让我们的生命更加完整,如此看来,又怎能说是“债”呢?


[引用] | 作者 Frances | 4th Sep 2006 10:26 AM | [舉報垃圾留言]

[49]

同意時間比錢重要, 依個要醫生自己想清楚。

仲有小小忠告: 通常越中產既人對自己要求越高, 要考慮自己既性格是否可將expectation adjust, 如果個細路真係冇你咁叻你就會好失望,對佢對你都唔係好事。


[引用] | 作者 會計仔 | 3rd Sep 2006 23:49 PM | [舉報垃圾留言]

[48]

經濟對星屑醫生應該唔係太大問題吧, 不過唔知有冇時間心力去教就真。宜家d 細路,你比唔到時間佢你真係唔知佢會變成點。

小小忠告:基本上,越係中產既人對子女要求越高,好多時依d 對自己要求咁高既人都會比左太大壓力d 仔女。


[引用] | 作者 會計仔 | 3rd Sep 2006 23:38 PM | [舉報垃圾留言]

[47] Re: also a doctor
Also a doctor :
"大意是說有這種以「為了他們好而不生育」想法的人是「不負責任」。"
Diana,
我比你高境界, I'll say,「不負責任」又怎樣?向誰負責任?我只向自己負責任。

我覺得不生孩子是對自己負責;而生孩子的話,則還需對孩子負責。

我自問沒有能耐付出那麼多心力時間去培育一個孩子,不要告訴我當了母親想法就會變,萬一我還是不變那怎麼辦?對我、對孩子都很不公平,當然孩子比我更可憐一點。 
生 / 不生真的很視乎當事人取向,但若是人有我有、父母想抱孫、別人的慫恿就實在有點……

人生不一定要有孩子才完美,其至不一定要戀愛結婚才行,每個人所愛所需都不同,和而不同不就很好嗎?


[引用] | 作者 P | 3rd Sep 2006 20:53 PM | [舉報垃圾留言]

[46]
diana 只是最近經常反思「為甚麼要生」、「為甚麼不要生」而已。

我相信每個決定不生的人時不時都会有這樣的反思 (me too), 可能直到更年期啩。所以很高興這兒有這麼多志同道合的人。


[引用] | 作者 Also a doctor | 3rd Sep 2006 18:09 PM | [舉報垃圾留言]

[45]

所謂一身兒女債..長憂99啊..
我父母當年都唔想生.. :p
不過啲人會覺得有兒有女先叫完美既一生..
不論生唔生..最緊要都係兩夫妻既意願, 生咗出黎就要負責!


[引用] | 作者 JC | 3rd Sep 2006 16:17 PM | [舉報垃圾留言]

[44] Re: Re:
diana :
Also a doctor :"大意是說有這種以「為了他們好而不生育」想法的人是「不負責任」。"Diana,我比你高境界, I'll say,「不負責任」又怎樣?向誰負責任?我只向自己負責任。

我不想生孩子的決定,都是因為覺得要為自已負責。不過可能最近身邊都是奶香味,難免會想想自已有沒有想漏了......

一說到這個話題就有點失神。有一句沒一句。我的意思其實是,不會因為覺得啤啤可愛而想生,只是最近經常反思「為甚麼要生」、「為甚麼不要生」而已。


[引用] | 作者 diana | 3rd Sep 2006 13:07 PM | [舉報垃圾留言]

[43] Re:
Also a doctor :
"大意是說有這種以「為了他們好而不生育」想法的人是「不負責任」。"
Diana,我比你高境界, I'll say,「不負責任」又怎樣?向誰負責任?我只向自己負責任。

我不想生孩子的決定,都是因為覺得要為自已負責。不過可能最近身邊都是奶香味,難免會想想自已有沒有想漏了......


[引用] | 作者 diana | 3rd Sep 2006 13:03 PM | [舉報垃圾留言]

[42]

"大意是說有這種以「為了他們好而不生育」想法的人是「不負責任」。"

Diana,
我比你高境界, I'll say,「不負責任」又怎樣?向誰負責任?我只向自己負責任。


[引用] | 作者 Also a doctor | 3rd Sep 2006 12:42 PM | [舉報垃圾留言]

[41]

最後一句應該是「仍未想得通」。


[引用] | 作者 diana | 3rd Sep 2006 12:35 PM | [舉報垃圾留言]

[40]

咦,第一次聽到教徙有這種想法(對不起,我對教徙有些偏見。)

我一直抗拒要下一代。不想將自已的問題遺傳給下一代,不想下一代要面對這個只會越來越爛的社會。

經常跟朋友說的是:「世界末日與我何干」?答應男朋友求婚時,就是因為他同意可以不生小朋友。

可是最近看到鄭旦瑞(希望沒有記錯吧)的一篇散文,大意是說有這種以「為了他們好而不生育」想法的人是「不負責任」。好像當頭捧喝一般,覺得有令我非反思不可的地方,可是一直未想得透。

至今仍想得通「不負責任」的地方在那裡。


[引用] | 作者 diana | 3rd Sep 2006 12:31 PM | [舉報垃圾留言]

[39]

我們結婚十年,決定不要小孩,只是選擇了這種生活方式,正在嚮往financial freedom 後半退休的日子,只做想做的事,can be voluntary job, can be 揾錢的,can be just for fun, can travel anywhere。我想有了孩子是永遠不可達到的(別說六十歲後,到時又OA, 又high cholesterol,不是那回事了。)只要兩公婆相同理念,I don't see any problem.For those who pro-parenthood, sometimes it's really hormonal drive, I really never have this drive。這種無條件的愛對我很沉重,我承認I am selfish and probably love myself the most. Why not? SO JUST SUIT YOUSELF!


[引用] | 作者 Also a doctor | 3rd Sep 2006 12:30 PM | [舉報垃圾留言]

[38]

其實我一向都不是太喜歡小孩。結婚六年才覺得如果要生便趁現在三十出頭生﹐好讓自己退休時不用背負兒女債。加上身邊很多朋友已有小孩﹐為了趕上這做父母的尾班車﹐於是我便懷孕了。

可能天父覺得我不適合養兒育女﹐我半年內經歷了兩次小產。現在想起﹐其實自己真的不是那麼想要小孩﹐還有種“好彩無”的感覺。我已真正決定不要孩子了。我感謝天父給我想清想楚的機會﹐不是人人也像我一樣“好彩”。

你真的要認真想清楚﹗


[引用] | 作者 紫色平原主人 | 3rd Sep 2006 07:36 AM | [舉報垃圾留言]

[37] 不明 及 給張的

這是個很有趣的題目,也異常敏感.
子女是神的禮物,是一美麗而重大的使命.可以帶來很多祝福和快樂(不論是個體或夫妻或祖孫),但絕對絕對不會自動出現.
我不禁覺得留言中有人說得太沉重,有人又說得太浪漫.
前者把所有責任期望放在自己身上,彷彿要創造一個完美世界才能生子育女,又或者覺得子女只是一個負擔;後者則只從理念出發,沒有考慮現實有時可以很不完美(甚至很磨人).可能得閑上網留言的,都不會是三餐不繼的人,所以沒有太逼切的生活壓力.
但每對夫妻的人生路都不同,何苦把一切差異都掃平?給別人多給空間不好麼?
再說,沒有子女也不代表不是家庭,甚或不完全,神也沒有命令每個人一定要生育,否則耶穌(甚至救恩)也就不完整了.
事實上,開放接納新生命(新使命)也不是每個人都自動預備好的.但重點不在新生命是否真個出現,而是在於是否真個願意開放自己的生命,願意學習為此付上努力和代價.否則,也會出現另一極端,就是不惜一切要做父母,變成另一種偏執了.
說一句題外話.張的,你很喜歡的那段魔戒對話,在原著中好像是沒有最後那幾句的.我估(純粹估)原作者希望人抓緊的不是現世的"美好",而是對美善的盼望.因為中土世界已來到結局,若只(請留意這個'只'字)因現世的美好而奮鬥,到頭來只是一場虛妄.


[引用] | 作者 準亞師 | 3rd Sep 2006 04:17 AM | [舉報垃圾留言]

[36]

沒經歷做父母親, 不明白做父母的難處, 人生遺憾之餘更重要的是一份不完全, 一個完整的人生難道就可以缺乏子女嗎?

辛苦? 做人也是挺辛苦的, 但天父會支撐這一切! emoticon


[引用] | 作者 伊達 | 3rd Sep 2006 01:47 AM | [舉報垃圾留言]

[35] 我還是不想生

醫生,看你的 blog 很久了,一直沒有打招呼。但這個話題對我來說也太吸引了,禁不住要說說自己的想法,當是給自己的一個總結。
我同意大家的說法,其實我們怕的,總會有解決的方法。錢嗎?其實孩子需要的錢不是很多,需要的是我們的虛榮/不安吧?反而孩子需要很多的愛和時間,則不是我們可以負担的。世界亂嗎?哪有一天不亂呢?沒有時間嗎?時間是自己控制的。怕學壞嗎?視乎怎樣教吧?
不過,不知道為甚麼,越是這樣想,我越覺得生育是一件恐怖的事。每次看見地鐵裡的佻皮小子、喧鬧大帝,我都會急急的走開,我不能想像自己工作很十分疲累,回家後或放假時不能給自己一點休息或安靜的時間,而要照顧另一個生命,帶他們四處遊樂或進行課外活動、專題研習、好好溝通等。如果選擇不生育,我不就可以好好的看看書、聽音樂、看話劇嗎?
如果要我為不生育解釋,我會說,我還沒有玩夠、拼夠;我想我會寧願省下錢來,養好身體退休後四處遊歷。


[引用] | 作者 阿咪 | 3rd Sep 2006 00:52 AM | [舉報垃圾留言]

[34] 你認為最差/可恥/髮指的父母是??

不如大家分享下!!
我遇過最可恥的父母係當著仔女面前講"早知就唔生啦!!"雖然仔女未必好"生醒", 但係咪自己就一d責任都無呢!況且呢句說話真係好hurt.....


[引用] | 作者 kovie 17 | 2nd Sep 2006 17:28 PM | [舉報垃圾留言]

[33]

Marriage includes the responsibilty to build a family and give offspring, in God's view. The world has never been " good " even before Christ.


[引用] | 作者 cc | 2nd Sep 2006 16:38 PM | [舉報垃圾留言]

[32]
星屑醫生 :
你們說的話, 我都有細心嘴嚼. 你們有沒有看今天的報紙頭條? 那做父親的固然苦, 那做母親的, 更苦.

我都覺我好慘,如果我在現場,我驚我會我瘋狂地責備那司機。生命就是那麼無常,但在苦難學習堅忍及感受人世及神仍有的善良,就是人生中最大的功課,連我們也沒有這希望,就真的生不如死。

記得啟智及敏儀在小兒子過生後的分享,很有啟發及感人,他們的見證已出了VCD,你可以參考,甚至作為團契材料。

魔戒第二集有一段對我好鍾意,每當自己對社會失望時,我就會想起
。個場境是Frodo被魔戒折磨又被人追殺,佢想放棄之際........
Frodo : I can't do this, Sam.
Sam: It's all wrong. By rights we shouldn't even be here. But we are. It's like in the great stories, Mr. Frodo. The ones that really mattered. Full of darkness and danger they were. And sometimes you didn’t want to know the end… because how could the end be happy? How could the world go back to the way it was when so much bad had happened? But in the end, it’s only a passing thing… this shadow. Even darkness must pass. A new day will come. And when the sun shines, it will shine out the clearer. Those were the stories that stayed with you… that meant something. Even if you were too small to understand why. But I think, Mr. Frodo, I do understand. I know now. Folk in those stories had lots of chances of turning back, only they didn’t. They kept going… because they were holding on to something.
Frodo: What are we holding on to, Sam?
Sam: That there’s some good in this world, Mr. Frodo. And it’s worth fighting for.

That there’s some good in this world, 各位blog友. And it’s worth fighting for.


[引用] | 作者 張的 | 2nd Sep 2006 13:10 PM | [舉報垃圾留言]

[31]

你們說的話, 我都有細心嘴嚼. 你們有沒有看今天的報紙頭條? 那做父親的固然苦, 那做母親的, 更苦.


[引用] | 作者 星屑醫生 | 2nd Sep 2006 12:41 PM | [舉報垃圾留言]

[30]

是的。做每一件事時都要想清楚。

不過我認為,人應該要長大,不是單單身體上的發育,而是在我地的思想,心靈上的發育。

可能在這刻認為生小孩不設實際,或根本就尋找不到原因去說服自己這樣做。

但試想想,如果你的家庭多了一個寶寶,在未來這二十年,不單是寶寶在成長,其實你自己都會有成長。
你會學識點樣去愛你的孩子,學識怎去做一個好爸爸,學懂如何和太太合作。

簡單來說,這過程就好像是一個課程。不過這個課程事先沒有簡介,但係要相信你在當中會有得著。

既然聖經清楚命令人要生領養眾多,那即是神一早已經預備你所需要的。

放手出去,比自己多一個成長的機會。
比自己多一個領受祝福,領受愛的機會。

沒有付出,就不會有收穫。
你付出的愈多,收點來的一定愈多。


[引用] | 作者 Stanley | 2nd Sep 2006 12:38 PM | [舉報垃圾留言]

[29] 生不生小孩,你都會後悔。

我想是旁人給星屑醫生太大壓力吧,生不生小孩絕對是個人的選擇。
Take some time to relax... :P


[引用] | 作者 路人甲 | 2nd Sep 2006 12:29 PM | [舉報垃圾留言]

[28] 【Babyhood】 by Paul Reiser

呀,還有,你可以看看這本書,【Babyhood】 by Paul Reiser
http://ngszehin.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=139762
當中作者一開始就講一個同你地鐵 similar 的遭遇。不過是在飛機上的。

想做 parent 或已做的都值得看!是一本很輕鬆但又很有 heart 的半笑話書!


[引用] | 作者 五師兄 | 2nd Sep 2006 12:25 PM | [舉報垃圾留言]

[27] Give a chance for a life. A new life

你的心路歷程我和我老婆都經歷過。我反對生BB為傳宗接代,為老來有人照顧等等。

不過最後我地都係決定要 jac jac。現在,坦白講(雖然老土D,但係真既)我地絕對冇後悔呢個 decision,縱使亦立即發覺時間唔再夠用,$$唔再夠用,但真係好鬼開心!

我的 blog 內記下了初時的想法。想同你分享一下:
http://ngszehin.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=140210
http://ngszehin.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=136775
http://ngszehin.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=136769

或你可看看我所有 tag 了「老豆」的文:
http://ngszehin.mysinablog.com/index.php?op=Default&postCategoryId=25964

當中,我老婆講過:It is not about how we need to control that life. It is like how we are donating a ticket of Disney to a kid for him/her to enjoy (the assumption is that we also have enjoyed our time in Disney ourselves). We think that Disney is a good place to have fun, so we invite another soul to go there and enjoy.

希望你也會有同感!


[引用] | 作者 五師兄 | 2nd Sep 2006 12:17 PM | [舉報垃圾留言]

[26] 生孩子最重要的不是錢

這我同意,但如果經濟來源不穩定,也何苦來由叫小孩陪自己過這種不安定的生活。
(不過我相信星屑醫生該沒這個問題)

我覺得最重要的該是問自己:能給孩子足夠的時間和關愛嗎?香港的生活太忙,在工作、進修以外還有足夠的時間養育愛護一個孩子嗎?能夠不論任何時間什麼處境都愛護他嗎?

即使物質生活很豐富,被關愛不足的小孩都很可憐。

你能有耐心不斷回答小孩子的問題嗎?(孩子的問題有時在我們眼中看來很蠢,但對他們來說卻很重要)

你能不把自己的慾望投射到孩子身上嗎?(很多父母就是把小孩渴求而不得的一股腦兒給孩子,也不管孩子想不想要)

其實我覺得生 / 不生,都該是兩人之間的共同選擇,生固然好,不生也未必是逃避責任,每個人總有適合 / 不適合的事。

這是關乎另一個生命的事,生小孩前固當考慮周詳;而如果決定生小孩的話,請先有肯定已有盡力扶育保護他的心態才好帶他到這世界來。

畢竟小小孩在這世界能靠誰?父母而已。


[引用] | 作者 P | 2nd Sep 2006 12:00 PM | [舉報垃圾留言]

[25] 家庭的功能

不生兒育女多輕鬆,二人世界多浪漫..... 那麼為什麼要結婚,倒不如同居。 是,我是傳統,但家是由父母"兒女"組成,缺乏下一代,“家”就不完整。

 

 家庭的功能

家庭的功能之一是養育兒童。這是由於人類的嬰兒很孤弱,更加需要成人的--尤其是母親的--照顧。而且由於不同文化的規定,男性女性具有不同的性格,要求要有一個同性的成年與之建立一個密切的聯繫,作為成年角色的模範。在同一個居住體中,成年男女的存在提供了這樣的條件。但是養育兒童並不是家庭存在的唯一原因。從理論上講,成群的孩子可以由成對經過訓練的男女專家來撫養。而目前出現的同性婚姻也對傳統的家庭觀念帶來了衝擊。

家庭另一個重要的功能是性關係的控制。社和需要一個人建立家庭,一個人就是通過家庭獲得對另一個人的性接觸權利的。亂倫禁忌是歷史上所有社會都有的規則,禁止家庭某些成員之間發生性關係

 


[引用] | 作者 urologist007 | 2nd Sep 2006 11:03 AM | [舉報垃圾留言]

[24]

新的生命是需要一蟲和一粒蛋的結合,你會見到新的結精體有你和她的原素,無論是外或內,這也是一個愛的昇華,係幾神的,沒得避,要來就來,不來也無辦法,跟你和她要做的事一樣,可以如沐春開風,也可以不抑揪不睢睬。


[引用] | 作者 FRESHAIR017 | 2nd Sep 2006 09:52 AM | [舉報垃圾留言]

[23]

很多謝各位留言. 這是太太的「詭計」, 是拋磚引玉,結果得到雙方很寶貴的意見.

我且在此概括一下陣營:
支持生育

毅, 子木, mommydream,張的, rabbit, tonia, i仔, 靚媽, Derek, urologist007

選擇不生:
Jules, vachel, 星夜, p, also a doctor

請各位再留話, 我們才能好好客觀地想清楚.


[引用] | 作者 星屑醫生 | 2nd Sep 2006 09:41 AM | [舉報垃圾留言]

[22]

其實生小孩真係一個大學問,
不知道生小孩為既係父母定係子女,
但我覺得如果有一大堆理由說不生小孩是因為什麼什麼,那只怕是逃避的行為,人生命很短暫,如果可以在我人生中去燃點另一個人,成為另一個人的明燈,照顧那個人,我願意為子女做這檯燈,因為這就是幸福,超越一切金錢與名利。
也許你會覺得這種想法太不理情,太不現實,但如果連父母對子女的親情也講求理情現實,那人生也沒意義,老了也只會覺得生存只是了無生趣。


[引用] | 作者 護士小天使 | 2nd Sep 2006 09:35 AM | [舉報垃圾留言]

[21]

其實有孩子的”家庭生活”真的和"無孩"家庭有些分別,
像你和以上各人也點出很多不同之處.
等我也以媽媽的身份分析一下,
1.兩個大人會 減小及減低 吵0架的次數.
2.和親朋戚友多了話題.
3.和親友(父母)関係會更好, 也還了他們的恨有”孫”的期望.
4.去旅行/去街玩, 多了地方可去.
(如: 那些一般只有小朋友會去的地方, 你又想玩又怕愧不敢入去.(用”飛仔”換禮物那些呢)
5.去”狄C尼”時, 連小朋友的環節也可大玩一頓
(我就期代著, 今或明年可帶同我倆個小朋友, 三個都是第一次去那玩呀! (我細嗰時未完的夢想呀!)
6. 到時你”打机”便多了對手啦.
7. 回家後”老婆大人”不在, 也有個小朋友和你傾吓計, 頂吓嘴嗎!

當然還有很多很多理由去選擇, 生舆不生啦, 那你自己想想吧. 以你的條件就算真的要做個”四百萬”小孩, 也相信唔難啦.

其實如何教導及帶他們在正確的路線長大才是最重要. 至於你担心的"未來及不如意", 只要你盡了你的所能去帶領, 我相信你的孩子, 一定會比你更幸福呀!


[引用] | 作者 TONIA | 2nd Sep 2006 09:12 AM | [舉報垃圾留言]

[20]

to:星屑醫生 & 張的,你們所考慮的,我和hubby全都考慮,甚至辯論過...最終都要了孩子,昨天我囡囡滿7m了...
1.世界太差..是的...不過當你翻開任何一本歷史書,古往今來,有多少日子是太平的,沒有戰亂,天災,人禍..歷世歷代的人一生都跨過這些..就算不是親身經歷,在同一時空,都沒有一刻是完美的...要等到這個世界變得好一點才要孩子,早就沒有你和我在這兒寫blog了...
2)唔知點教&驚佢變壞...我旁觀一些較年長的父母,身教最重要..我經驗尚淺,在止只可以說,先做好自己...不過,我有幸接觸一些學業成績不好,重讀會考幾年,讀夜校,在教育制度邊緣掙扎的年青人,很多人以為他們很壞,不願讀書...誠然他們不是摘a的材料,人人追捧的10a狀元他們一定沾不上邊兒...但他們也會努力打開自己的路..能夠改變自己的弱點,不也是人生狀元嗎??可以教孩子走自己的路,不擾亂這個世界就好了..其他,什麼名譽(e.g.xx考狀元),地位..都只是錦上添花..是煙花的花..過眼雲煙罷了..
3.太貴??幾百萬??老實說,香港是一個豐儉由人的社會,你要花幾百萬去養大兒女,不愁找不著你要花錢的地方和機會..但是,花了錢只不過是1.買個安心 2.不甘後人,羊群心理3.對自己有一個交代..其實資源過剩,對孩子會是適得其反..我見過一個一年級女生的timetable..除了上學 (全日制),週一至日都要上”兩文三語補習班,一體(夏天游水,冬天打球),二音(piano,violin),二藝(畫畫,書法),放假要去遊學,參加各式各樣的比賽和一些有’增值能力的課外活動’(xx隊,xx軍)還要做project,忙過做醫生,至少星屑醫生還有丁點時間寫blog..這樣子花幾百萬去栽培孩子..我絕對相信他們未大先壞...累壞!!
我想教養孩子嘛..錢和功利主意肯定行不通..這些都不能教曉孩子愛生命,愛知識 和獨立自主去面對”很差”的世界...
-初為人母的分享


[引用] | 作者 i仔 | 2nd Sep 2006 03:16 AM | [舉報垃圾留言]

[19]

你好似好耐無嚟探我囉噃﹖得閒就嚟睇呢個啦﹗
生兒育女真的是「大事」來的。不單是錢的問題。錢只是最後、最次要的問題。我就是一個好例子喇﹗唉﹗


[引用] | 作者 靚媽 | 2nd Sep 2006 02:42 AM | [舉報垃圾留言]

[18] Re:
張的 :
To 阿星
你慌我唔會,有左即刻話你知。
To Rabbit
個套漫畫叫「與光同行」,好好睇,而且對自閉症的描述好詳細及準確,不得不讚日本仔資料搜隻之認真。香港劇集個d有關智障或精神病者的描述,真係不知所謂,只會令人更stereotype這批人士。

yi, 原來我上個留言出唔到個漫畫名tim~ 係呀, 係 呀~ 但佢地唔係only資料搜集ga, 係真人真事黎ga, 個媽媽... 個我個同學教會既朋友黎ga~ 我都覺 "香港劇集個d有關智障或精神病者的描述, 真係不知所謂". 香港果d, 好大貶意.


[引用] | 作者 rabbit | 1st Sep 2006 23:59 PM | [舉報垃圾留言]

[17] 誰不會老?

電話裏

老吹:"喂!我是老吹呀近來點?哈!我個乖孫話來搵我飲茶,你來唔來呀?"
"嘩!又同你個伯爺婆打x360!你兩個好心啦!”
“我個女又話帶我去北京旅行,你兩都來參加啦!有後生唔怕播”

阿星:“我都想出街但係又驚認錯路呀!”


[引用] | 作者 urologist007 | 1st Sep 2006 23:51 PM | [舉報垃圾留言]

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